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给我消息
心湖
你心中
原本 清澈见底的
那片湖
怎么 突然间
变得如此浑浊？
那 微微荡开的
涟漪啊
是谁
无意投掷的石头
闯入 你的心湖？
深深的。
那偶然
唤醒的
是你压抑的心思
还是你隐藏的善感多愁？
2009-5-26
离别的忧伤
我 悄悄
藏起
离别的忧伤
伪装
满心的欢喜
望着你
亦如
我们的初见
在 那年的秋天
……
拉手风琴的男人
每次从办公室回到住处，都会路过COOP超市，都会看到那位站在Coop 超市门外拉手风琴的中年男人。他的前方放着一个盒子，用于盛放过往行人施予他的爱心。
他总是面带微笑地站着，他从早上九点拉到晚上六点，他从周一拉到周六，他每周只休息一天，他总在变化不同的曲子，他总是充满期盼地看着行人向他走来，又看着他们离他而去……
这就是他的工作，每天站在COOP超市门外拉手风琴，风雨无阻。
不知道他这么做是为了生活抑或挚爱着他的手风琴。
不知道他每天站在那里会收到多少钱。每次我路过的时候总会特意放慢脚步看过往的行人，他们似乎都不曾看他一眼…
不知道他的妻子儿女是否在等着用他赚来的钱，不知道她们是否会抱怨他的无能…
不知道他是否满足他现在的生活，不知道他有没有考虑过换一个地方或者找一份工作。
可是，他还是每天都按时站在Coop超市门外面带微笑地拉手风琴，不知疲倦的拉手风琴……
2009年5月18日 SSE，斯德哥尔摩，瑞典。
那些老人们...
每次走在大街上或做在地铁里的时候，总是会遇到一些老人。尽管她们还是化妆---描眉，涂口红，眼影和眼线等，尽管她们还会在大冬天只穿上裙子披上大衣，但是她们的美丽真的一去不复返了。
看着她们脸上写满的沧桑，我总是禁不住去想象他们年轻时的模样。也许她们年轻时非常的漂亮，让很多男生迷恋、女生羡慕，也许她们经常参加舞会跳到疯狂，去酒吧喝到不省人事，不停地泡男人或被男人泡…
可是，她们还是老了。
老到满脸都是皱纹，再名贵的化妆品也掩饰不了岁月留下的印痕。
老到即使在冬天穿短裙也不会再迷人，老到她们年轻狂欢时从来不会想到的凄凉。老到很多事情都无能无力。老到看透了一切似的不会再为爱痴狂。
那些年轻时曾经撕心裂肺的恋情都不会再撕心裂肺。那些年轻时曾经为之澎湃的人都不会再澎湃。那些年轻时曾经为之疯狂的东西都不会再疯狂…
在这个世界上，还有什么比夺去我们的激情更可怕的东西呢？当激情不在了，一切都归于平淡，我们似乎又开始了下一个轮回。不管我们是高高在上的名流贵族，还是挣扎在底层的平民百姓，属于我们的轮回永远只有一次！
终于明白，在时间面前，我们都是输者。We are all the losers in front of time!
2009年5月18日 SSE， 斯德哥尔摩， 瑞典。
离我而去
（一）
不知道
从什么时候开始
你悄悄从我的记忆里
走开
不再讲
彼此的离去与归来
不再分享
彼此的忧伤与欢快
不再贪看
你淡然的微笑
你痴迷的凝瞭
你俊俏的眼角
（二）
似乎很久了
没有你的任何消息
直到 有一天
我不经意
撞开了记忆的帧子
瞥见 你褪色的
影子
散落了 一地
才蓦然发现
你真的，真的已经离我而去
离我而去
……
2009-5-13
检讨我的恋哥情结
人都说小时候的经历对一个人的影响是一辈子的。 我日渐发现我是此论断的典型。
小时候，街坊邻居里跟我同龄的大都是男孩，从小跟他们一起长大。一起爬树，一起捉迷藏，一起抓知了，一起学骑车，一起上学…太多的日子跟他们混在一起，我时常会忘记自己的性别。经常被姐姐们笑话我混在男孩子堆里。
自小有哥哥照着，有姐姐护着，在外面一跟别人干仗，就拿出杀手锏“我回家给我哥说，让他打你！”。老妈本想再要一个男孩的，结果却生下了我这个女孩。但是，有一点，我跟哥哥的性格更为相近，不知道老妈会不会也因此而欣慰一点。不过，肯定的说，妈妈从来没有因为生我这个女孩后悔过，骄傲还来不及呢^_^
跟哥哥像而且他又比较能玩，所以，小时候跟哥哥混在一起的时候更多。我的恋哥情结就因此而烙印在我记忆中。他带我去配眼镜；带我去吃好的；给我买好吃的和生活用品；为我准备行李；担心我的直爽出口伤人而给我住的寝室打电话，告诉我的寝友们不要计较他妹妹的心直口直；会在儿童节给已经读大学的我打个电话问候；静静地读我写给他的信读到流眼泪；会关心我谈朋友了没有，给我讲如何选择男朋友…
也许是哥哥惯坏了我，让我习惯了被哥哥默默关心的感觉。我时常会想念一种哥哥的关怀。以至于，长大后的我，一遇到有男生对我好，我就会情不自禁的把他当作哥哥，像亲人那样的哥哥，不存任何戒心。从小至今，一直都是这样简简单单的跟男生相处。说实话，直到现在我还是比较喜欢跟男孩子相处。因为他们总是有层出不穷的点子，一起玩，一起恶搞。
初中，高中，大学，研究生，甚至到现在，我都非常自然的接受着男生对我的好，准确的说是接受着一种哥哥的感觉。当然，我也会对他们一样的好，履行妹妹的义务。这是我最擅长的事情，没办法，从小就培养出来了。
可是，一直坚信男生与女生之间会有纯粹的友谊的我，突然有一天，不再相信。
曾经因此跟大学死党争得面红耳赤，曾经发誓一辈子都会坚信的友谊，曾经显摆自己有那么多纯粹的异性朋友，曾经……
为什么一个如此坚定的信仰突然消失了？是因为长大了吗？还是因为真的不可能存在？
直到现在，我还没有给自己一个满意的答案。
有一天，去斯德哥尔摩华人教堂，那天牧师的讲道是关于“相爱容易，相处难”。礼拜结束后，我问那个牧师：“您觉得男生与女生之间会存在纯粹的友谊吗？”他竟然也告诉我不大可能存在，除非双方都已经有了家庭和孩子，但也不能保证。
连上帝都不太相信男生和女生之间会存在纯粹的友谊，我又该如何去坚信呢？
我所谓的与男生简单而自然的相处，竟然在他们看来是另外一种莫非有的信号。该囧？还是该囧？但却不能囧囧有神啊！
唉，是时候收敛一下我的恋哥情结了。真担心从小就习惯跟男孩子混的我，会不会在以后的日子里，真正收敛起恋哥情结: 跟男孩子保持一定的距离和保有一定的戒心。如果做不好的话，恳请他们能提醒一下我。我是很努力的！
如果我的恋哥情结让某些人误会了，伤心了，我在此郑重的道歉！
检讨完毕！
附记：关于男女之间会不会有纯粹的友谊，正如我说服不了自己去相信一样，我同样也说服不了自己不去相信！做人真的不是一件容易的事情啊！
2009年5月7日星期四
无尽的远航
（一）
海水拍打着甲板
漩涡
又一个漩涡
卷走 那
丰实的春秋
绚烂
海风涌向胸膛
满怀
又一个满怀
拥抱 那
残缺的记忆
伤感
有一颗
单薄的心
开始了 远航
无尽头的远航
……
（二）
甲板上
孤单的身影
轻倚
那 凝重的远眺
撒落一海的沉默
沉默，
是一首远航的歌
那 随海风
一起飘散的长发
每一缕
都演绎着一场汹涌的
爱恋
记不得
是否有你
有我？
（三）
你 放飞
在浩瀚的海上
我 盘旋
在蔚蓝的天空
彼此的对视
在刹那间
融化成
一片云朵
却 不小心
撒落
在苍茫的海中
澎湃
无尽的澎湃
……
2009-5-4
叹息的百合
（一）
那天晚上
我送你的百合
亲爱的，
我想知道
如今 开了几朵？
那 绽放的百合
有没有散发出
淡淡的清香
在你 空空的屋子里
萦绕着
亲爱的，
夜深人静的时候
你有没有听到
百合的绽放 和叹息
为什么
在她最美丽的时刻
你总是离开的？
为什么
所谓的缘分
到最后 都是错过？
（二）
亲爱的
我想知道
你窗前的百合
如今 开了几朵？
你 有没有察觉
她的枯萎 和凋落
那 零乱的花瓣儿
是不是撒落在
你凝望 的窗台
凋零的百合花瓣上
写满了忧伤 和叹息
亲爱的
你，读懂了吗？
能不能
最后求你一次？
轻轻地将她拾掇
拥放在
你的胸前
------------片刻！
2009-5-3
你不是我的王子
你，
不是我的王子
为什么 却站在
我通往爱情的路上？
牵绊着，
我痴痴的目光？
我 挪不动
前行的步伐
有你
在前方阻挡
告诉我
是你迷路了，
偶然出现在我的身旁？
还是，
我累了
休憩时做了有你的梦 一场？
可是，可是，
你，不是我的王子
我，注定也不是你的天堂！
20090426
无处安放的躁动
黑夜撞击着船舱
碎落成一片海
浸染着那颗
空灵的魂魄
黑，窒息的黑。
海水撞击着甲板
掀起稠密的白浪儿
似新娘褶皱的裙摆
拖拽着
对幸福的向往
白，炫目的白。
欲望撞击着心灵
唤醒沉睡的罪恶
似烈火在炙烤
那无处安放的浮躁
浮躁？！
是空洞，还是满溢？
在黑夜，还在白日？
是幸福，还是凄厉？
2009-4-26
